Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:33 

С начала...

Сашуля
Я вернулась. Спустя почти 3 года, но вернулась!
Это хорошо или плохо? Просто я вернулась!..
Сколько много было недосказанного, неизлитого,сколько событий и просто пустых дней,недель..
Сколько сил потрачено зря, и сколько достигнуто.

Просто много времени прошло.
Время - интересная штука.Упрямая и ненасытная. Двигаясь по течению, тратя время и силы - мы чего-то достигаем. Но самое интересное его свойство все же, это, пожалуй то, что двигаясь по оси времени и будучи при этом самым простым телом, мы имеем возможность двигаться только вперед. (Назад - это уже другое измерение. Про это пятое измерение,т.е. ось выбора, - поговорим попозже..) И изменить ничего нельзя.
Мне иногда невольно кажется,что время можно противопоставить компьютеру. Вам знакомо должно быть это чувство, когда впервые садишься за компьютер и боишься нажать любую клавишу,потому что думаешь,что не сможешь исправить ситуацию,если сделал что-то не так...Так вот в Компьютере - это можно.. А вот во времени нельзя..:hmm:


@музыка: Coldplay - Viva la Vida

@настроение: Спокойное....

13:45 

Новая жизнь

Сашуля
Никогда бы не подумала, что и со мной такое может когда-нибудь произойти!.. Никому до тебя нет никого дела, а чтобы на тебя обратили должное внимание, нужно потратить бешеные деньги и кучу времени...:shy2:
Ощущение предательства и горечь во рту. Просто отвратительно и тошнит от мужиков. :kapit:Хочется при этом еще и еще. Мазохизм смешанный со смешным чувством неустойчивости. Невесомость и презрение.Так все противоположно, смешно и до нельзя убого.
Никогда не могла слушать сопливые истории других девченок об очередной неудавшейся пассии. А теперь вот оно счастье привалило: на меня саму тоже самое навалилось.. Только вот теперь меня некому выслушать!.... Это просто ко мне возвращается то выпущенное мною плохое, которое я когда-то успела сделать другим.. Очень жалею о многом. Знаю, что была права изначально, что нет будущего...Казалось, правда, что есть настоящее, и что оно такое яркое и незабываемое, что оно стоит того будущего, которое сейчас я убиваю.
Но нет. Оно того увы не стоило. Не стоило оно ни тех слез, что я вчера проливала, ни испорченного настроения, ни упущенной дискотеки, ни упущенных других мужчин. Он ничего не стоит, потому что он не тот. Возможно, когда-нибудь он оглянется назад или посмотрит на тот браслет, который я ему подарила со словами: «Не важно, что случиться, я хочу, чтобы ты меня запомнил. Просто запомни меня. Помни меня»...Наверное, это был последний раз, когда он взглянул на браслет.Первый и последний раз. Подвесив его в машину..
Ненавижу себя за то, что постоянно сомневаюсь в своих правильных и настоящих решениях!:susp:
Если полюбила – так что теперь надо голову было совсем забыть?! Это все просто самообман. Теперь все кончено. На этот раз поставлена большая и жирная точка на всей этой неприятной истории. Удален номер телефона и из списка контактов, и из сообщений, стерт электронный адрес. Жаль только моя память не электронная. А то бы я и ее, думаю, стерла. Единственное, что осталось: имя в памяти, которое я помню слишком хорошо...
Теперь все. Новый мир. Студенты, учеба, работа ( скоро). Такой человек, как он, мне все-равно не пара.
Рядом со мной просто не может быть такая сволочь, как он. Как бы ему не было плохо, он не имел права так со мной поступать.. Надо любить себя, продолжать начатое. Ведь все хорошее у меня так здорово получается!
Новый мир, новая страница, новая жизнь. Я теперь готова к ней!:fog::smirk:

@музыка: Rammstein - Sonne

@настроение: Спокойное....

13:34 

Ну, что же теперь? (Датировано 28.10.2010)

Сашуля
Новая жизнь, будто бы начата, но и нет. Начата новая неделя, воскресенье. Опять уроки, лекции. Сегодня даже делали вместе работу и я даже что-то подсказывала. Наверное, иногда, когда я очень хочу – то могу делать все так, как надо. Но самое интересное, что сегодня я уже меньше думаю о нем. И это к лучшему. Но я все еще так сильно хочу, чтобы он позвонил. Но он больше никогда не позвонит.
Возможно, эта одержимость скоро пройдет. Я надеюсь. Иначе мне будет неимоверно сложно жить дальше.
Хочется стереть все из памяти. Хочется новых приключений и людей. Хочется не думать о деньгах, которые нужны. Хочется верить тому, что он говорил, что он обещал.
Люди меня начинают запоминать. Но, я никому в этой жизни не нужна. Я устала быть всегда одна наедине со своими тупыми проблемами, которые кажутся мизерными и мелочными, когда рассматриваешь их через день. Поэтому я все меньше звоню Данику. Не тревожу его, потому что понимаю, что он тоже видит в этом не такие и большие проблемы. Да и он мне теперь звонит все реже. Теперь у него есть Даниэль. Я рада за него. Я рада за них. Но и мне в тоже время завидно немного, что у него все так здорово получается, что он так легко может идти по жизни и, все у него получается.
Никто не сказал, что у меня не получается. Просто я не легка на подъем. Хочется быть как в той песне «Машины времени»: «Она идет по жизни смеясь..Она легка, как ветер, нигде не свете она лицом не ударит в грязь. Испытанный способ: решать вопросы, как будто их нет. Во всем видит солнечный свет...»
Я так боюсь не оправдать ожиданий своих. Хотя с другой стороны, мне сейчас так наплевать на все и вся! Я вырвалась на свободу и теперь только я думаю за себя, а когда мне таки пытаются навязаться, то я могу вполне сказать «НЕТ!»...Даже, если это и просто из-за моего упрямства. Пускай так. Я знаю свои недостатки. Не все я могу исправить. Могу иногда лишь сделать вид, что исправилась. Это не плохо. Это то, что есть. Я такая. Как бы банально и упрямо это не звучало.
Я наслаждаюсь тем, что я свободна. Я убираю, так как хочу и когда хочу, даже если это и неправильно. Я ем и хожу в магазин только для себя. И могу пригласить друзей, когда я хочу.
Это – свобода! Она не такая красивая и счастливая, как мне бы хотелось, но она наступила для меня. И я рада, что я могу прослезиться от этого чувства гордости за свой следующий робкий жизненный шаг полной независимости и самостоятельности.

@музыка: Hans Zimmer - Саундтрэк к фильму "The Holiday"

@настроение: Может быть и лучше

13:39 

Мда, странная штука – жизнь. (Датировано 28.11.2010)

Сашуля
Сегодня был хороший день: спокойно встать, трудно, но все же спокойно; сварить себе свой любимый кофе, съесть любимый бутерброд с французским сыром и знать, что тебе зачем-то надо рано выходить из дома. Это здорово. Это приятно и важно. Важно знать, что тебе есть куда идти, важно знать зачем тебе надо куда-то идти.
Я никогда раньше так не думала об этом. Простые вещи, нужные вещи, важные вещи.:nechto:
Быть спокойной и уверенной в себе, зная, что ты справишься с любой ситуацией достойно. Я видела сегодня сильных людей, видела слабых людей, которые пыжаться и дуются на мир, потму что они не могут понять то, что им на самом деле необходимо. Это странно. Я тоже такая. Но я из разряда сильных. И понимаешь ты это только в такие дни. Когда тебе действительно комфортно.
Наверное, это никто не прочитает.
Иногда мне хочется, чтобы кто-то это читал и проникал в это своими мыслями, понимая, каждое слово, которое сейчас наполняет смыслом мое существование.
Видела Юру и его семью. Как сказала Рона, они интеллегентны и умны, образованы и скромны. Юра и его сестра потрясающе сыграли импровизацию: она скрипке, а он – на гитаре! Я думаю, что надолго запомню эту музыку, которую они нам сегодня подарили. И я так четко поняла, насколько они чувствуют друг друга. Их мать умерла. Они стараше, чем была я. Но чувства теже. Пустота и надежда одновременно. Странное сочетание двух непохожих дург на друга чувств. Но тут я уже могу объяснить то, что происходит. Тогда – не могла.
Мы с Юрой так похожи. Я его понимаю. Но для меня он, именно он, только друг. Именно для него, думаю, я могла бы ехать вот так вот запросто в Холон. Просто потому что знала, что нужна ему. Но не больше. Хотя возможно он и хотел бы больше. Люблю пока другого, и сердце закрыто. Туда ничего не проходит. Есть какая-то будто бы даже физическая боль там, в груди, где сердце. И нет доверия, нет открытости, нет любви. Есть обида, боль и даже местами ненависть.
В жизни присутствует все таже отчужденность, вранье, пусть и маленькое. Но это недоверие пораждает во мне это вранье. А отчужденность часто мешает разрешить создавшуюся ситуацию.
Ходьба – словно способ поговорить с собой. Я снова наедине с сосбой и с разумом, который часто заглушается музыкой. А иногда я просто выключаюсь и возвращаюсь в его руки. В те руки, которые не могу забыть. Его прикосновения еще так свежи в памяти. Я ощущаю их каждым кусочком своего тела. Он заставил меня себя почувствовать такой нужной, такой значимой, такой ... собой. Я будто рассыпалась в его руках, а он держал. Я не давалась, а он знал, что мне надо.
Я так скучаю.
Я так понимаю Юру. Жаль его сейчас. Но как он будет, надеюсь, счастлив потом! Скоро!:jump3:

03:11 

Сашуля
Господи, сколько бы я не обманывалась - нет смысла. Что это такое: просто неудержимая страсть к запретному человеку или же это любовь?
Такого никогда не случилось бы, если бы он не был под полным запретом..Почему так в жизни? Нас кидают и бросают, а мы тянемся и ползем на коленях,стирая кожу до крови..
Экстрим..о,да! Нежность, - о,да! Я не могу забыть это! Я не могу забыть то,что было в моей жизни. И самое интересное,что - ему все-равно, он- не знает..Он не отвечал..
Он и сейчас не отвечает.
Оно мне не нужно, просто не могу забыть, просто содрагаюсь от его имени, от похожего имени, от мохожей машины, от похожей внешности..Больно
Мне просто так больно! Мне просто так плохо сегодня и так хочеться к нему прижаться.. Потому что так никто не обнимал меня больше.. Я хочу вернуть то, запретное, что у нас было. И как же я прекрасно понимала,что нет продолжения и никогда не будет.
Я не хочу ни скем об этом говорить.
Я сдалась.
Я не могу учиться..
Завтра в 9 у меня экзамен и я точно знаю,что я не готова.. И я точно знаю,что не пройду..
Но валокордин - чудное средство для полного успокоения всех рецепторов. Думаю, что все будет хорошо. Но не завтра утром. А завтра вечером! У Катюхи свадьба! Ой, надо погулять за нее! И напиться хорошенько! И - будь,что будет!
Потому что все будет хорошо - я это точно знаю!

02:02 

Сашуля
Что же я ищу в них, в мужчинах. Иногда меня посещают разные мысли и предположения о том, чего я на самом деле хочу от своей дальнейшей жизни. На данный момент мне точно хочется твердое, надежное плечо, человека, которому не все равно, что же со мной происходит, который восхищается мной за разное. Не обязательно,чтобы он меня любил. Просто восхищался. Где-то прочитала, что в паре нужно взаимное восхищение друг другом,где в итоге один чувствует себя умным, а вторая - красивой.
Трудно поверить пока что, что такой индивидуум существует на планете Земля, но надежда умирает последней.

Сегодня был один из таких дней, ну, вы понимаете, который многое позволил мне вспомнить. Странно, как место напоминает тебе людей и ощущения.
Вернувшись на работу, казалось, будто все всплывает вновь. И я снова почувствовала себя по-старому, по-другому, не так, как в последние 3-4 месяца. Вернулась вновь туда, где было так хорошо, но ужасно тревожно. Никогда я не думала, что человек, заставивший начать чувствовать и давший понять, кто ты есть, пусть даже на самую малость( что дорогого стоит), может при этом втоптать тебя по самые уши в какашки, в гавно, оставить тебя там подыхать, а ты, как приличная самка, должна будешь, подобно барону Мюнхаузену, вытаскивать себя за косичку из этого самого болота. Странные у меня сравнения, конечно, самки с бароном, но тем не менее, лучшего не придумаешь по отношению ко мне. Никогда не хотелось бы пройти через это снова. Хотелось бы поскорее забыть. Но невозможно, просто потому что это было хорошо. Нужно было бы при этом и не оглядываться на это, но невозможно. Опять-таки невозможно. Просто потому что это было. Ты не можешь вынести необходимые и правильные выводы из прошлого, не помня при этом его же. Иначе, как ты будешь знать, что эти выводы - правильные, что твои поступки были импульсивны и не выдержаны. А может, это как раз то, как это и должно было быть?.. С каждой секундой твое сознание меняется, и на каждом последующем этапе твоей жизни один и тот же поступок непонятным образом воспринимается по-другому. Иногда лишь немного по-иному, но иногда совсем наоборот, как это не парадоксально.
Думаю, что если это кто-то прочитал, то понял бы, о чем именно я говорю. Не все. Не все мы понимаем, или лучше сказать, осознаем, - одно и тоже. У каждого, наверное, при этом есть свои выводы. Я очень надеюсь, что люди в своих блогах и заметках пишут не такую чепуху, как я сейчас для кого-то.
Надеюсь, что мы когда-либо достигнем того уровня интеллигенции и разума, чтобы не писать заметки типа: " Ой, мамочки! Да он же меня бросил!".. Просто потому, что так не должно быть. Меня бросил за 5 лет один человек, как раз тот, кого я любила. И я тоже писала об этом. И я тоже не понимала, как можно быть таким человеком, чтобы заставлять не понимать женщину, почему ты просто не отвечаешь на телефон.. Это низко. И ниже моего достоинства было бы звонить ему. И не хотелось бы чувствовать себя сегодня на волне своей памяти так, чтобы снова задуматься о происходящем. Хотя, наверное, думать - это полезно). И не хотелось бы, но уже думаю...

Думаю о простых вещах. Даже смотря банальный фильм с Дженифер Энистон. Очередной романтический бред. Но я вижу эту картинку: сидящие спокойно в кафе на втором этаже молодые люди, пьющие горячий кофе и мирно беседующие. Хотелось бы видеть и себя такой же беспечно улыбающейся, и рядом - он, то твердое плечо...

19:49 

Я тороплюсь!..

Сашуля
Я тороплюсь! Я опять тороплюсь!.. Ну, почему я такая?! Я не могу дать всему течь неспеша. Подождать. Получить сладкий момент встречи после долгого молчания, дать человеку понять, что я ему нужна. Без слов, без смеху. Просто посмотрев ему в глаза после долгой разлуки.
А может быть это снова не тот человек...

Иногда я чувствую себя старухой, которой уже ничего не нужно. Которая всей душой смирилась с судьбой - остаться одной..
Я устала от простого. Я устала быть одна. Я устала,потому что я постоянно жду настоящего, а его все нет. Я ищу, а это не моя привилегия. Это привилегия мужчин. Моего мужчины.

@музыка: Король и шут - бал лицемеров

@настроение: Обыкновенное

09:29 

один из законов...

Сашуля
Будь всегда благодарна за то,что с тобой происходит...

Как бы не было тяжело, что бы ни случилось, научись благодарить за прошедшее событие...


"Закон трех отрицаний" - Александра Маринина..

01:51 

Сашуля
Зеленый чай с осадком... как это похоже на сегодняшний день. Все здорово и хорошо, только осадок остается на дне уши от фальшивости улыбок, слов и настроения.
Я живу не своей жизнью, нереальной жизнью....

@музыка: muse- supermassive black hole

03:02 

Сашуля
Зеленый чай с осадком... как это похоже на сегодняшний день. Все здорово и хорошо, только осадок остается на дне уши от фальшивости улыбок, слов и настроения.

03:31 

Не спиться...

Сашуля
С этой сессией у меня все перевернулось: даже мои биологические часы... Да их просто нет!..
Не могу спать нормально.. Ничего не хочу.. Ничего не чувствую..Опять вернулись те времена, когда я была в школе, когда я не могла ничего делать с собой, со своей жизнью.
Странно, но когда-то я написала в шутку одному знакомому старому на вопрос о том, есть ли у меня кто-то сейчас, что я лучше смотрюсь одна...Когда я одна - я и правда как-то лучше. Я начинаю заниматься собой потихоньку, пытаюсь найти работу, решаю проблемы, пишу экзамены, корю себя за вечную лень.
Думаю, что мои мечты о той жизни, которая могла бы у меня быть,они как всегда, преувеличены во много раз. Но просто приятная фантазия на тему своего уголка, своего малнького местечка, которое бы мне подходило. Что-то свое..
Я кажется, успокоилась насчет Макса. Да, я не хочу его видеть, да есть еще что-то. Но он - опять был не тот. Он строит из себя больше,чем он есть на самом деле. А мне не надо строить из себя ничего. Мне надо настоящее. МНе можно вскружить голову да так, что я потом не смогу долго опомниться, но это лишь иллюзия.
Я горда собой,что сказала ему тогда простое спасибо. Я гарантирую, что этот человек меня запомнит.. И не надо никаких фенечек:) Я хороший человек, по-своему прекрасна, по-своему не выносима :).. Хотя, простите :нет невыносимых людей - есть узкие двери :tease4:
Ничего. Все ок. Все спокойно... Надо только найти еще последние силы на статистику и все будет совсем замечательно.:cheek:...Кажется я синею от недосыпа или пересыпа..хх.. я даже диагноз не могу себе поставить :)

Новая работа? Новые люди.. Новая я.. Отрекаясь от родных и близких?.. Зачем? Я могу со всем справиться.. Только надо правильно организовать время. Каааак???? Мне надо распределить 4 рабочих смены в неделю, 4 дня учебы и итнадвут, минимум еще 4 часа в неделю.... когда я это все успею??? А спать когда???
Мда, вот это годик меня ждет :)...Про секс, наркотики и рок-н-ролл можно забыть..А это значит, что нужно нагуляться до октября ;-):)..Звоним Кролику, пусть ищет :attr::)..А я пока пойду распишу свои траты и планы на год.. А то спать в три-то ночи как-то просто уже неприлично :)..

Надо было слушать папу и не пить этот сраный кофе!!!!...и ведь даже не черный был!.. Еще и нажралась, как свинья.. и нет бы хоть капусту ела!,. Так нет же: надо обязательно картошку!... Ну я блин даю!..Утром поеду в супер за овощами: надоело мне это все гавно полуфабрикатное...:hlop:






@музыка: Massive Attack - Teardrop

@настроение: Спокойно так...уже...:)

03:42 

Сашуля
А утром будет новый день
правильный день
я все делаю правильно...

18:35 

Мальчик на траве.

Сашуля
Красивый мальчик сидит на траве перед общагой. Он один и играет на гитаре. Играет разные знакомые мелодии. Иногда поворачивает сюда свою блондинистую голову с черными очками.
Я его знаю. Знаю, как его зовут, знаю,как он выглядит. Иногда разговариваю с ним. Он замечательный. По нему сразу видно доброту, надежность и непринужденность ребенка, одновременно. Мне он нравиться. Нравиться, как человек. Здорово обращать на него внимание, смотреть просто так. О, нет! Только, пожалуйта, не вставай! Играй еще!...И он тихо вытягивает свою длиннющую ногу вперед, меняет положение, и продолжает легонько перебирать пальцами струны..Скоро он все же уйдет с травы.

После вчерашних непонятных событий, террактов, ракет, сирены около шести утра, постоянных вертолетов, пролетающих мимо, раздумий и предчувствий. Он кажется самым безмятежным созданием.

@музыка: гитарные мелодии

@настроение: спокойное...

16:56 

I Kissed A Girl

Сашуля
Говорят, что девушки целуются лучше парней).. Как бы не говорят, это действительно так.
Поцелуй бывает настолько разный: страстный и пылкий, легкий, нежный, незначительный.
Сегодня хотелось написать о незначительном поцелуе.
Бывает же такое, что тебя очень сильно хотят поцеловать..Никогда не случалось? Мне говорили, что у меня очень красивые губы. Здоровски просто! А что делать с тем еще,что я просто умею хорошо целоваться?Хх..Вчера я как раз об этом и подумала во время вчерашнего инцидента.. Как-то странно это все было: его будущая жена спит в комнате, а мы стоим и курим. Каким-то образом после длительного рассказа про то, как он ее должен еще завоевать и понять, почему она пока что отменила свадьбу, он уже обнимал меня..Странные они-мужики!..У тебя вся твоя "жизнь" спит за дверью!..
Плохое чувство было от этого всего и я просто тупо не давалась ему в руки. Но опята у него явно больше,чем у меня.Ну,это как бы естественно, ему же на 14 лет больше...Когда он подвозил меня домой, я сдалась)..
Странный поцелуй, напористый и довольный, сильный, но не страстный. Расслабиться у меня так и не получилось. Чувство предательства, казалось, просто душило..Если бы он был свободен, все было бы по-другому.
Было хорошо. Почему-то он меня спросил об этом..

Что будет дальше?..Да ничего :) Было хорошо и хорошо,что закончилось. Пока это остается в той машине - все впорядке.:vict:

@музыка: Sophie-Ellis Bextor - Jolene

02:23 

О любви

Сашуля
О любви
Ну, скажем, что если посмотреть на нашу с вами теперешнюю жизнь, то можно подумать, что либо многие из нас либо ну, совсем ни хрена не понимают из того, что возникает у них в мыслях, либо просто не умеют видеть жизнь как таковую вообще.
Надо признать, что тут, конечно, я могла бы и ошибаться..Может существовать и третий вариант, как альтернатива первым двум. И этот вариант может оказаться простым не умением соотносить веление сердца, с необходимыми для счастья базовыми умозаключениями.
Или, можно признать, что могут быть и дургие множество дополнительных вариантов. И одним из них можно назвать мое полное сумасшествие.

На эти странные мысли меня наводят простые жизненные будни, фильмы и сериалы, которые тоннами просматриваются в моей жизни.
Как бы здорово мне все ни казалось, но если присмотреться к нашей жизни и ее любовной стороне, то мы увидим как много наше сердце прыгает от одного владельца к другому. Потом мы его снова и снова "выдергиваем" из лап очередной "любви" свое полуразмазанное, полуразбитое сердце со все еще учащенным сердцебиением...Зализываем раны кто чем. Будь то еда, мороженое или алкоголь и т.п.
А дальше что? Очередные "грабли"?

И так сколько раз?.. Перед свадьбой.. В наше "свободное" время и девочки и мальчики могут гулять и до 30 лет, а мальчики-то и подольше. И при этом мы все это называем : " Я же тебя любила!"...

Как это на самом деле называется, и, существует ли вообше эта "любовь", то великое, описывааемое во всех поэмах, романах, статьях чувство?...

Может и на самом деле правльно уметь различать любовь и влюбленность?
Может и вправду существует то, великое ощущение всепоглощающей любви, вырастающее из простой преданной дружбы, образа идеала, подкрепляемое взаимоуважением и пониманием, и закрепляемое страстью...
Три победных составляющих настоящего чувства. Такого сложного и непонятного для большинства великих умов.
Неужели, все так просто?
Неужели и я это встречу?

Жизнь хорошая штука, как ни крути

главная